黑暗沼泽中的白莲花

是的，我們大概有4年沒見了吧。

而從我認識你開始算起，已經有5年了吧。

那一年，我要到了你的電話號碼，開始給你發信息。

在那年的情人節，我給你打電話，親口跟你說我喜歡你。

 

斷斷續續地發著信息，我對信息的耐性也是你培養出來的。

是你，讓我變得...

只好写在这里啦。

慢慢忘记那个人，虽然，他带给我的影响还在。也只有这样，才能证明我真的爱过吧。

希望他和她能过得好好的，既然在一起了就不要放开手了。

 

认识了一个比我大10年的人。因为他家里的压力，我真的有想过要嫁给他的呢。

当然，是在努力学...

大概买了11包烟。

有kent，520，esse。

都很经典吧。

大概戒了烟有4年多吧。

那时候身体很不好。

其实一直觉得，烟味跟口香糖留在嘴里的味道差不多。

 

打开kent的包装，拿出一支，拿出新买的火机，点上。吸一口。

我倒是喜欢吸进去的那种薄荷味，不喜...

我在逃避。

对，我在逃避。

我对这医生，我都讲不出来，为什么我会纠结，为什么我这么不开心。

为什么我这么痛。

 

就像我不知道为什么你不爱我了。

我们越来越远了。

你要什么我都给，我把自己都变得很贱价了。

为什么你还不要。

为什么我跟你说什么你都要跟她报告。...

我多么想关心蔬菜和食物。

我多么想逃去一个没人能找到我的地方。

我多么想再爱一个人。

可我，又有什么资格呢？

 

每天都往一个地方去。其实挺闷的。

 

想做一个像雨不停的女人。安静，偶尔歇斯底里，有自己的生活，能写出绚丽的文字。

 

我只不...

想来很久,却很久没来.

是不知道blogbus出了什么问题,每次打开都是乱码.

 

现在的我蹲在家里,下午就要离开了.明天还要考试.

不过这两个星期都可以回家.那样,我就满足了.

 

之前跟某人大吵了一架.我想，我要活得比他们好.

至少,12月回学校的时候,要风风光光的.

我...

 

你说，我听完我们曾经的歌曲，想哭，那代表什么？

我还爱你？

别傻了，怎么可能？

 

你的女朋友说是让我们做朋友，其实就是监控我。

呵呵，那真让我恶心。

那是个什么人锕？

 

所以，我连带你也一起抛弃了。...

终于终于，断了所有的联系。

 

真的不会再渴望什么。只求他的女友，不要再来做所谓的“补偿”。

 

突然忧伤了。

我还是孤独的吧。

 

结束了。一切都结束了。

 

新的，又开始了。

...

突然，变得很脆弱。

一天，都想哭。

该怎么说。

这应该是个happy ending。

和曾经爱过的他，做了朋友。

和闹翻的朋友和好。

 

不是很好吗?

 

可是,我很想很想他.

我很痛.

真的真的....

现在是星期三的清晨。

我在家里。

昨天和前天，是高考。

没有想象中的恐怖，也许没有真正地去做，就不知道，原来也就是那样子。

 

昨天走的时候，我喊了一句：我走了！

是的，6年了，所有的爱恨，都过去。特别是最近3年。

没关系了，有些人，一辈子，都不会再见了。

 
...

最近压力很大，动不动就哭。

刚看到雪的微博的一句话：不是你说对不起，我就要说没关系的。

看到的时候，我就哭了。

是啊。

我干嘛要说没关系锕？

 

所以，我决定，以后，我不会让任何人跟我说对不起的。

 

我相信，我可以得到我想要的。

就像五月天的演唱会...

终于，回了家一趟。

真的有种好久没回来的感觉。

 

喜欢这种感觉。

淡淡地感觉。

 

 

写完这篇博，我就要去洗澡了。

 

我用大量的电影来填充我的生活。

我开始觉得我活在别人的世界里了。

我需要这个世界的一些美好的东西来影响着我。

 

 

的确，我是那么的脆弱。

我以为我很坚强，那只是我以为而已。

 
...

就这样，我们来到了春天。

不知道是什么触动了我。

我就这么这么地想过一下一个比较现实的生活。

 

不要再为这个那个烦心了。

 

在这个夏天，我突然想清楚了这件事。

 

生与死。

 

我们都必须面对。...

2009年感动中国年度人物颁奖典礼

 

1.卓琳----平凡至伟

2009年7月29日，一位平凡却又不普通的老人离开了。

与为人相亲相伴一生。

卓琳。

北大才女西行延安。从太行山到大别山。从抗日战场到解放战场。

默默地支持小平。

随后的政治风暴，邓小平被打倒。

...

 

昨天，没有再跟他说话了。

也许，是真的相对无言了吧。

 

回到家，看见爷爷，我才知道，他寄予我的希望，比我想象中的要大多了。

 

就这么重的，放在我肩上。

 

还是喜欢AUBREY。

那么的静。

现在...

时间就这么流走.

学校的年花已经搬来,但是,我还没走.

 

很想回家,偶尔闻到的味道,以为是爸爸.

呵.

 

跟刘先生聊过,算是解开心结.

他说要我早点嫁了,找个对我好的人.

他有反思之心,可来得太迟.

除非他重新爱我,否则一切都不重要了....

外面是雨不停,我也想成为雨不停.

很想成为她.

 

很期待那样的生活.

期待用手提,坐在看得见大海的地方.

卸下面具.写下那么一点儿女私情.



 

和箢和好了.

相约6月去鼓浪屿.

从前的我,是多么的害怕大海....

我想回家.

 

在这里,已经好累了.

雪走了,回家,我又只能一个人去逛街了.

 

有些人,生疏了.

一开始,很不开心.

可是,后来我想通了.

那些人,不过是来给我完成'功课'的.

谢谢她陪我度过艰难的时光.

 ...

不管发生什么事情。现在的我，会这么固执地认为：

Everyday is a good day. No matter what happened.

这是真的。

也许是以前的态度很不对。

对别人的态度，最终反射到自己身上。

那就要好好接受。

当下，就要改变。

 

我希望边前进，边检讨，边改...

看了很多人关于静茹和MASA的评论.

我也在纠结于抢婚与否的问题.

抢婚吧,也许静茹其实很幸福.

不抢吧,也许两个都很爱.

但是,我们实在是不知道他们在想什么.

听静茹的很多很多歌,一句句摇滚梦,一句句约翰蓝侬.
唱分手快乐时候的哭泣.

想起MASA被阿信开玩笑时,平时的牙尖嘴利不见了.

'命运好幽默,让爱的人,都沉默了....

我知道，我已经不爱他了。

2010年了，我应该更新一下，有个新气象了。

 

今晚第一次倒数，第一次这么晚回家。

 

好开心的。

 

2010年，今年会更好的。

仔细想想,今天是你34岁的生日.

五月天,10年了.

而我,只不过18岁.

我不后悔我来迟了.

因为你说过'加入五月天,永远也不迟.欢迎,欢迎.'

 

爱你们,是从我看到百事群音的小小演唱会.

开始搜你们的歌,一首一首爱上.

到如今的欲罢不能.

 ...

留校.

又是留校.

 

宇进医院了.

急性肺炎.

我无能为力.

很无助.

不能在他身边.

什么,都做不了.

 

谢谢妈妈的汤和饺子.

每个星期能吃到这么一顿,就觉得很满足了.

好久没回家了

爸爸也不打算让我回家,说是在这里我的精神会好一点

 

箢离开了,也许再也不回来了.

我怨恨该怨恨的人.

可是,已经挽回不了什么了.

 

一个人生活,其实还不错.

 

今天,在听力之前的一点点时间,写下最近的生活.
...

是的,你走吧.

我还你自由.

我给你自由.

我给你全部的自由.

 

谢谢你在我说你应该走,你的学业在外面,你的前途在外面,你的她在外面的时候.

对我说.

可是,你在里面.

 

谢谢你曾经说过这样的话.

我已经心满意足了....

 

真的很想过平平淡淡的生活。

谁谁谁都不再理。

 

我想，我已经打算忘了他了。

我发现，时间真的可以改变一个人。

他变了，我还在。

可是，我的心爱的还是那个少年。

而不是突然变成20岁的他。

我是无法承受这种突然的改变的...

 

在听《岁月如歌》

难忘的《冲上云霄》的岁月。

如果今年能冲上云霄，那就真的好了。

 

喜欢淡雅，又喜欢大俗大雅。

大概是心还没定吧。

 

还是爱他，但又不甘心自己一个。

 

这样纠结的就是生活。...

好安静的早晨。

 

昨天想清楚了很多。

有些事情实在不能强求。

何况人生在世，干嘛要委屈自己呢？
首先，是要自己快乐吧。

 

所以，也只能这样了吧。

 

他的幸福就随他去了。

我自己也要幸福。

 ...

一直想成为这样一个女子。

 

内心柔软，脸上微笑，说话得体，举止大方。

 

看到这些字眼，貌似连心都变得很美好。

 

辰时：君子勿劳，朝食饱。

 

 想按照古人的轨迹生活，无奈现实逼迫，从未成形。

 ...